Σε
όλες τις γυναίκες , μόλις γεννηθούν,
γίνεται μυστική εμφύτευση ενός τσίπ,
που τις κάνει ρομαντικές , μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.
Κάποιες όμως , καταφέρνουν να βρουν αυτό το τσιπ
και με μια εγχείρηση το αφαιρούν.
γίνεται μυστική εμφύτευση ενός τσίπ,
που τις κάνει ρομαντικές , μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.
Κάποιες όμως , καταφέρνουν να βρουν αυτό το τσιπ
και με μια εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι
απολαμβάνουν ολες τις ακολασίες και το σεξ με πολλούς εραστές .
Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 ?!!!!
μείον:
- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%
ίσον: 840.000 καθαρά
ενημερώνονται, επίσης, οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ
Υ.Γ.1: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000 ? όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%
Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλακισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000? και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%
Υ.Γ.2 Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000 ? θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του.
Τί είναι το Αμαν το Μάτι μου;
Μάτι τσακίρικο που δακρύζει από τα γέλια στη χώρα όπου ο Πρετεντέρης θεωρείται “δημοσιογράφος”, ο Μάκης “εκδότης”, ένας πανύβλακας Πρωθυπουργός, τα πρακτοράκια ΜΚΟ, ο Νίκος Δήμου πνευματική υπόσταση, ο Ανδρουλάκης συγγραφέας, η Φάνη Πάλλη πολιτικός, το καλοταϊσμένο σκυλολόι του ΣΥΡΙΖΑ “αριστερά”, τα επιδοτούμενα σούργελα καθηγητές της Παντείου, οι αδελφές τρέντι, το Κολωνάκι τόπος εξορίας του Κουναλάκη, ο Τσίμας σχολιαστής και ο Μυκονόβλαχος Κωστόπουλος “lifestyle”. Στη χώρα που η Ρεπούση και ο Καμπουράκης γράφουν ιστορία, η μεγαλομπεμπέκα Τρέμη δεν βλέπει DVD και ο χοντρομπαλάς Θέμος δεν τα διακινεί.
....Τώρα λοιπόν ήρθε η ώρα να κλάψουμε πραγματικά:
στη Ρουμανία πουλούν πλέον ταχύτητες
500Μbps στα 49 λέι/μήνα και 1000Μbps στα 59λέι/μήνα (11,2 & 13,5
ευρώ/μήνα αντίστοιχα). Και βέβαια μπορείτε να αγοράσετε μόνο ίντερνετ,
χωρίς σταθερή τηλεφωνία.
Και μπορεί η Ρουμανία να είχε
Τσαουσέσκου, αλλά εμείς είχαμε Οικουμενική Κυβέρνηση, που έπρεπε να
επιλέξει μεταξύ Ιντρακόμ & Ζήμενς. Και στη συνέχεια είχαμε
Χριστοφοράκο, για να μοιράζει χορηγίες και τηλεφωνικά κέντρα στον
Τσουκάτο και το Μαντέλη, τη Ντόρα και τον Κυριάκο. Όταν στη Ρουμανία
είχαν εκσυγχρονισμό των υποδομών, εμείς είχαμε “εκσυγχρονισμό” με Σημίτη
και “Κοινωνία της Πληροφορίας” με Παπακωνσταντίνου. Είναι αυτό που λένε
“ας προσέχαμε” …
Χαίροισθε, Υγιαίνοιτε, Έρρωσθε
... > Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο γενεθλίων
> στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
> Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
> - Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
>
> Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο,
> αλλά ο Κώστας της λέει:
> - Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
> Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει
> το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
>
> Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
> - Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
> - Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με
ποτά κλπ
> - Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
>
> Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους,
> κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
> - Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
>
> Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών,
> αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο.
> Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
> Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα,
> ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.
> Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει,
> λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
> Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει,
> να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
> Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση,
> φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
> - Κωστάκη, ζόρικο το γκομενάκι σήμερα, ε;;;.
> στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
> Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
> - Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
>
> Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο,
> αλλά ο Κώστας της λέει:
> - Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
> Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει
> το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
>
> Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
> - Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
> - Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με
ποτά κλπ
> - Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
>
> Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους,
> κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
> - Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
>
> Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών,
> αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο.
> Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
> Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα,
> ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.
> Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει,
> λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
> Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει,
> να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
> Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση,
> φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
> - Κωστάκη, ζόρικο το γκομενάκι σήμερα, ε;;;.
